Italy

Vienna

Those days are meant to be remembered.

已經是一定的最後一天了, 那些狂妄的日子也漸漸的消失了, 我好像不認輸的小男孩, 哭著離開籃球場, 好像也不是哭泣輸贏而已, 在某種程度上, 是哭泣自己把面子丟了的感覺. 再也沒有那些讓我可以任性自我過活的理由, 偶爾理所當然的失蹤好幾個小時或好幾天. 這些日子裡, 我邋遢了大約2個禮拜, 體驗思念大約4個月, 忍耐貧窮大約3個禮拜的時間. 也許那些日子過去了, 也覺得當時侯也不過是當下的事情而已, 我也原諒了某人的任性, 讓自己偶爾自我, 當然我體會了那些所謂的人情冷暖. 好像某朋友那段日子的暱稱說, 再見了那些年少輕狂的日子. 我也要學會平凡的找工作, 餵飽自己的三餐還有那些跟他的未來. 結婚然後死亡.
我在喝完了一杯中型的熱巧克力也還沒有辦法想起自己到底要回國弄出甚麼個自己的世界出來, 也許也要秉持著自己那些無聊的船到橋頭信念, 然後一直沒有目標的活著. 當然我有想到頭髮的造型也在目前來說比較重要, 於是我想說就弄出那個讓他更快樂擁抱我的長直髮. 當然也要常常去理髮店理髮, 因為我還是那爸爸遺傳下來的自然捲. 呼…
歐美幾乎都是熱情男女的聚集地, 我常常在很想念他的那些日子看到擁抱到忘我的情侶, 很倒楣吧. 但是沒有關係, 一直到我上機的第四天, 我就會看到那個九個月沒有見面的他. 也許會有感動, 開心, 快樂與一些其他莫名的摻雜感受, 我想我會掉下那些忍耐多時的眼淚吧. 這些也能解釋我在歐洲旅行結束以後都沒有一點點的失落感, 當別人都在暗暗傷感的時候. 我流淚也是因為他. 也沒有別人可以欺負我了吧, 我想.
我最近常常聽著同一首歌, 我也很想他, 我們都一樣, 在他的身上總找到翅膀. 我那些感到充分自由的日子, 他沒有給我任何的壓力, 除了那每天一定傳來的簡訊, 在我難過生病時候特別有用.
現在已經是距離我上次的最後一天的好幾個月了. 然而, 很多事情發生了只能夠留下來作為回憶, 回憶那美好的時光.