關於夢想與夢

今天跟一個好久沒有聯絡的朋友在MSN上聊天, 她擁有一個目前在新國打工的法籍男友, 她也在新國打工, 也許大家的際遇不同, 我隔了好久都沒跟她聊天了, 只從她的friendster上看到她跟他很恩愛, 在她家人反對下還打不散這對鴛鴦. 我覺得很好, 對自己的眼光有信心, 並有毅力面對愛情長跑.

她今天的暱稱是 Fucking Wedding Shop, 讓我覺得很好奇, 於是就問她是不是要結婚了, 她說是, 可能我多口, 畢竟我覺得25歲結婚對我而言是有點太早了, 於是 (是我太直) 問了她是不是懷孕了? (hana, 是我太直又38), 結果她說, 我很早就遇到我的Mr. Right 了所以可以早結婚. 醬是不是在串我?????

然後她就跟我解釋一堆, 因為對方媽媽只有今年7月有假期甚麼的一堆, 然後我就要很假假轉話題, 問她結婚過後要定居法國是吧. 雖說是MSN但是我也覺得很顯的語氣說1, 我不是法國人, 2, 我不會說法語, 理由夠了吧? 我心暗地裡就罵了KNS, 很氣, walau, 問nia, 用不用醬…

然後她說她不想當女強人, 因為她不喜歡壓力, 不喜歡緊湊的生活, 覺得壓力應該要讓老公承受的, 她喜歡留在家裡算她老公賺回來的錢. 我的想法比較作賤, 我覺得錢要自己賺, 用自己的錢我覺得我的脊椎骨比較硬, 站起來的時候比較高. 花自己的錢買miu miu還是V&R的, 我比較爽, 弄骯髒了可以不介意. 怎樣? 當然如果他有能力, 我又老了不想做, 只是要在家裡坐到屁股大, 那我沒有所謂. 可是對方如果只是打工仔, 薪水跟你差不多, 在外面還要租房間nia, 房租還要兩份給, 那我覺得做少奶奶只是一個夢, 不是夢想.

夢想是會實現的, 夢呢, 是永遠不會實現的.

Italy

Vienna

Those days are meant to be remembered.

已經是一定的最後一天了, 那些狂妄的日子也漸漸的消失了, 我好像不認輸的小男孩, 哭著離開籃球場, 好像也不是哭泣輸贏而已, 在某種程度上, 是哭泣自己把面子丟了的感覺. 再也沒有那些讓我可以任性自我過活的理由, 偶爾理所當然的失蹤好幾個小時或好幾天. 這些日子裡, 我邋遢了大約2個禮拜, 體驗思念大約4個月, 忍耐貧窮大約3個禮拜的時間. 也許那些日子過去了, 也覺得當時侯也不過是當下的事情而已, 我也原諒了某人的任性, 讓自己偶爾自我, 當然我體會了那些所謂的人情冷暖. 好像某朋友那段日子的暱稱說, 再見了那些年少輕狂的日子. 我也要學會平凡的找工作, 餵飽自己的三餐還有那些跟他的未來. 結婚然後死亡.
我在喝完了一杯中型的熱巧克力也還沒有辦法想起自己到底要回國弄出甚麼個自己的世界出來, 也許也要秉持著自己那些無聊的船到橋頭信念, 然後一直沒有目標的活著. 當然我有想到頭髮的造型也在目前來說比較重要, 於是我想說就弄出那個讓他更快樂擁抱我的長直髮. 當然也要常常去理髮店理髮, 因為我還是那爸爸遺傳下來的自然捲. 呼…
歐美幾乎都是熱情男女的聚集地, 我常常在很想念他的那些日子看到擁抱到忘我的情侶, 很倒楣吧. 但是沒有關係, 一直到我上機的第四天, 我就會看到那個九個月沒有見面的他. 也許會有感動, 開心, 快樂與一些其他莫名的摻雜感受, 我想我會掉下那些忍耐多時的眼淚吧. 這些也能解釋我在歐洲旅行結束以後都沒有一點點的失落感, 當別人都在暗暗傷感的時候. 我流淚也是因為他. 也沒有別人可以欺負我了吧, 我想.
我最近常常聽著同一首歌, 我也很想他, 我們都一樣, 在他的身上總找到翅膀. 我那些感到充分自由的日子, 他沒有給我任何的壓力, 除了那每天一定傳來的簡訊, 在我難過生病時候特別有用.
現在已經是距離我上次的最後一天的好幾個月了. 然而, 很多事情發生了只能夠留下來作為回憶, 回憶那美好的時光.

Prague

Amsterdam

他說是大夢

那只是一場比較久的夢
我在一夜醒來了之後發現剩下的只是那些無法一一說明的回憶
那些倫敦的眼睛, 吃過的漢堡, 路過的單車, 流水的運河, 昏黃的橋下, 喝過的紅酒, 空氣中盪漾的樂聲, 小朋友的微笑, 瑪莉蓮夢露的醜陋, 河流上的巴士, 一廣場的鴿子, 下雨的羅馬, 許願的硬幣, 蒙納麗莎的遺憾, 天使愛美麗的火車站, 茶餐室的雙煎蛋.
那些微笑, 喜悅, 疲憊還有堅強, 都在飛機起飛以後通通紀錄在大腦的某一節然後轉換成易明白的文字, 一切都發生了, 在我很不經意的那時候.
然而, 唯一讓我覺得這場夢是實在的只有那些花錢買的東西, 還在我的白色行李箱裡面, 當然, 耳環我偶爾有戴, 紀念那五個布拉格許願的木娃娃.
我還喜歡那束紫色的勿忘我, 沒有說甚麼感謝的, 但是都放在心上了. 都說了, 你是典型的摩羯座.

馬來西亞國慶日快樂

身為馬來西亞人, 我感激多年來活在三大民族的安穩, 這裡絕對是一個美食天堂, 天氣晴朗, 陽光普照. 對於政府的偏心還有其他民族的自力更生我覺得除了偶爾的怨言之外都還可以接受, 畢竟一直接受別人手上傳來糖果的人以後都會是一直習慣依賴的一群. 對獨立生活也沒有多大幫助. 後來, 我發現很窮的種族會開始忌妒那些活得比較好的人, 那些飯來伸手的人會開始活得無聊非得要找點刺激來不辜負自己年少輕狂的日子.
的士司機可能是歹徒, 敲門的問路人可能是搶錢的, 過馬路經過的摩多司機可能是殺人兇手, 路人甲可能是滿手血腥的壞人. 走路, 不安全, 搭的士, 不安全, 過馬路, 不安全, 在家裡也可能不安全, 在家裡安全了, 車子停在隔壁街, 不安全, 我們到底要怎麼才可以安全?
人死了, 我們才可以有警亭, 巡邏小組, 馬來西亞這麼大, 要死多少個人才可以全面性的保護各個地方人民的安全. 18歲的學生身上的RM2, 請問你可以買些甚麼? Keropok Lekor? 媽的.
被打搶了, 受傷了, 報警了, 警察說, 是醬的拉, 沒有辦法的wor… 我們除了靠自己之外還旨意要靠那些沒有運動還肥過豬的人民英雄嗎?
被打搶了, 可以有醬的交代: 当他们向伍长表示要向匪徒取回金链时，伍长却以“没证据，不可指他们打抢”，難道我被打搶的時候還要回家拿DV來拍證據不成?
接著才查问匪徒金链的下落，当匪徒指把金链丢在学校时，伍长就叫他们自己到学校寻找。较后，当两名查案官要带匪徒到学校寻找金链时，匪徒穿鞋时，金链竟从鞋子掉出来让他们惊讶不已。
請告訴我更多讓我可以覺得馬來西亞是安全的, 政府可以信賴的理由, 人才外流不是我們的意願, 我要說是社會的錯?

偏執的Moody Queen

如果記憶可以共存
這是我施放過最長遠的風箏
那些消耗掉的時間還有吹掉的花瓣
都提醒著那個荒涼依舊的額頭
我喜歡並習慣你睡前的吻
然而我依然在相戀並單身著
過著我群體熱鬧個人寂寞的時間
我想念你
好幾個下雨的晚上
日出的早晨還有微涼的午後
月光在海面上消失
你的日落了吧
時差果真折磨
你剪了頭髮 你買了新衣 你學習網球
我依舊聽著那些你傳來的歌
在白色耳機播出好幾遍
然後我繼續想念正在睡著的你
還是深淺的褐色波點被單
下次我也要躺

倒數的日子

我想把你裝進我白色行李內,
帶著你看我的世界,
也許膚色會更黑一點,
眼睛透過墨鏡還是咪起來,
穿著你寄來的大外套,
要假裝跟你在擁抱
呼吸你呼過的氣息
然後繼續我的想念
卻又貪婪的慾望
請原諒我滿懷期待的未來
我會帶著印多幾個蓋章的護照
給你一個擁抱.

蘇格蘭之旅 (照片) 1