聖誕

天氣轉涼了, 這裡沒有四季. 可是連綿不絕的雨水還是寒.

傘還是黑色, 容易配撘比較不傷腦經, 實在不太喜歡很酷的黑白在雨天撐著粉紅色的傘,外表還是挺重要的.哈, 女人還是世俗的.

那雙紅色的高跟鞋, 我只在去年穿過一次, 打開衣櫥我又看見它了, 只是不再鮮紅, 都是一層厚厚的塵吧. 我還是沒有想穿上它的慾望, 只拿了那件過分大件的米白色外套很優雅的套在哆嗦的肉體上, 它很冷, 你知道麼？

而你那白色襪子, 也是保溫系列的重點, 只是它被紅色的襯衫染色了, 部分變成不太美麗的陳舊橘色. 你的味道卻揮之不去.

牆上的舊式日曆只剩下那幾頁, 很薄, 風吹過都看到最下面那循環再使用的厚紙皮. 明年很快又要來臨了吧.

舊的不去新的怎麼來？

煙囪只是裝飾, 當然不曾生火.去年的那棵聖誕樹還是在牆角閃爍, 樹的最頂端還是星一顆, 豎立在半空中. 落地窗外面的黑漆反而讓鏡子的倒影變得明顯, 我看見綠色變藍色變紅色變黃色再回去綠色, 循環不休. 我也看見某個倒影, 環抱的雙臂那個寂寥的女人.

茶幾上那印著別國風情的明信片, 你還是習慣當第一個躺在我茶幾的明信片. 沒有囉唆就像你的性格一樣只有那區區七個字, 你的字跡還是潦草的, 只有我看得明白"多希望你在身邊", 接著你一貫的簽名. 嗯, 我知道是你.

銀白色收音機播著Nat King Cole的Unforgettable, 靜止的, 氣氛也是. 一個人其實也不用太執著些甚麼. 這證明了愛因斯坦的相對論不會在特別的日子而有所改變. 空間、時間和物質，彼此不可分割，它們之間緊密相聯. 我跟你也一樣属於相對性的. 我們之間緊密相聯, 永遠.

或許有那麼的一天你穿著紅白色的袍從我那裝飾用的煙囪跌下來, 砰一聲, 把躺在深褐色沙發的我給嚇著. 然後你拍拍屁股對我傻氣的笑. 半掉的白鬍鬚還真的太假了. 沒關係, 或者有那麼一天.

六, 五, 四, 三, 二, 一. 我此刻只想睡著.

從來我們對王菲都有多那麼一點的偏心.

我還是會想念王菲的
不知道你們常不常這樣, 一個人無所事事的時候, 很多想法就會王家衛式的在腦海中閃爍. Montage你懂嗎？當然,時鐘卻不太常出現.我坐在公司樓下的木質的長凳上等待某人, 喝著紅番石榴果汁時,我忘了自己從哪聽過有人說, 每個人都是兩個年代的見證者,我的第一個年代除了四大天王, 我還想起誰？
王菲
對於王菲, 很多是後提起筆, 想要寫些甚麼卻在幾個字落筆後再很用力的将它們塗黑,刪掉一堆.是甚麼原因呢？害怕吧.害怕自己還不夠等級寫這麼一個讓人心動的女人,簡單來說,我害怕詞不達意.
愛她的人很多, 遇上愛情她不唱了, 第一個想法不是失落只是更希望她快樂點, 希望她幸福, 不管對方是誰. 因為她比你我更懂得活著的藝術. 身為藝人, 談戀愛是多困難的一件事情？我不能了解, 看過這麼多的活例子, 我覺得愛情對藝人來說是奢侈品. 所以一旦遇上, 她是願意選擇活在當下的. 因為能夠讓她心動的人會有多少個？ 而且她絕對有足夠的條件在不愛了以後瀟灑離去.
對於她的瀟灑, 我真的很感謝她當年的毅然留美, 然後堅持不再開口唱那讓她一砲而紅的容易受傷的女人. 情況就像我再也不會把中學時期的照片公諸於世一樣, 有些事情過去了就不必再提了.
喜歡她笑起來的樣子, 回答問題前的一小段夢遊, 很多時候一些害羞的表情, 我可以用可愛嗎？ 呵.
她穿的, 戴的, 有些智慧的人應該都不太會追隨, 因為氣質這回事是因人而異的, 包括那些網襪, 九吋高跟鞋, 眼眶妝, 還有我很堅持的就是到KTV從不點唱她的歌, 沒有人會唱得比她好.
有人說, 王菲還不是抄襲他人的. 這點沒有人否認, 只是從來我們對王菲都有多那麼一點的偏心.

我對於那突然其來又制止不住的想念有點驚訝, 因為在這之前我是如此的平靜, 整整一個星期讓我覺得三個月也沒有甚麼所謂之後,瑜珈並沒有把我身體內多余的水分給蒸發掉.總結可以說運動對水腫還是有限制的幫助,其實我應該說思念是可以完全沒有道理的.下一次我說我想你時,繼續你一貫的微笑吧.我愛上你的酒窩.
有人說人生是要用來體驗的, 同樣的事情發生在不同人的身上會有不同的結局,這我們普遍的叫際遇.面對過去,特別是失意的,我沒有很遺憾或憤怒,從容的面對過去的得與失,突然間我覺得自己長大了一點點.過去的自己造就了現在的我, 你明白嗎？成長還是從容不迫的比較快樂.
很多時候,我們在年少輕狂時的一些所作所為都覺得不以為意,後來才發現自己略掉早應該明白的道理.就像現在聽回陳老師的那句：早已忘了想你的滋味是甚麼,因為每分每秒都被你佔據在心中.我一直到了後來才明白,想念是持續不停止的,如果哪天停止了,我們會分開麼？我想你.
愛情嘛,就像你說的,是瞬間的長大感,變成大人了以後,我們都不能輕易落淚.只能讓那酸酸的感覺直逼手掌心,久久不散.然後狂灌水,眼眶內的咸也一併吞進肚子吧！
你是知道的,那平凡又踏實的日子,我總是默默将你說過的小心翼翼放在心上,聽你細說那極有可能在我生命中出現的無聊事.規劃以後的腳印,那些我沒有放棄過的念頭.三個月其實可以很快樂.我常提醒自己,這是一場美麗的相遇.雖然我們都擁有不完美的缺陷.
當風霜停泊在歲月的樹齡上,收音機重複的播放華麗的冒險時,我們是否還能擁有那天的感動？
友人說她開始了不太有自我的生活,她的他在很紀律的自轉,她在很努力的公轉.同樣的事情如果發生在我身上,或許有那麼一天,我突然覺醒,想對自己放任一下,偶爾悠閒的自轉一下,你是否會想體會我的感受而為我公轉？謝謝你,你的出現我學習感恩,珍惜當下並期待未來.
其實只是很純粹的想你而已.沒有其他