陳綺貞的精選

今天，終于從敏的手上拿到陳綺貞的精選了。 我很刻意的繞道走了多半個小時的路程，消化我那三塊披薩的罪惡感，呼吸着空氣中那割草機剛離去的干澀，整齊的草地弄濕了我的人字拖，清涼的時候我是流着一點點的咸，我是很迫不及待的想坐在電腦前享受撕開專輯包裝的那一剎那，可是又貪圖的想將聽着的陳珊妮的緩慢聽完，或者聽更多一點。人總是貪婪。
我很慶幸臺灣還有陳珊妮，還有陳綺貞，還有陳升，還有黃小楨，還有楊乃文，還有....在污濁的世界保持清晰的眼神。看着專輯附送的VCD，我深深的覺得她真的是一個簡單的美好，一個真的很純粹用一把聲音來感動你的人，一個很悠然自在的呆在自己小世界里，小聲唱着自己的歌，一個氣質超好的女生。看着她為九份的咖啡店弄的新造型，我不得不說，她真的很美麗。 一個美麗的人才有能耐無視自己的美麗再真誠的活着。幾乎沒有音樂的過門，她輕聲昵喃，用着一種很隨意的，好象才剛想到要說些什麼似的，一種傾訴的方式唱給你聽。她和吉它自然的結合。
抱着吉它，陳綺貞顯得更加瘦小，這麼一個自主的女生卻超惹人疼。看着她在唱歌時，她絕對有讓人安靜下來聽的魅力。這點我是感動的。甜而不膩的歌聲在我的房間里徐徐的暈開來，我通過她的音樂看她的世界。

鏡花水月

虛擬的世界
載滿紛紛情欲
真似假時
假帶真
錯綜摻雜中
我們
都不曾屬于任何人
自私是人類的擅長
一旦私自離去
閑人免進
它平靜無漣漪
那一點真不足夠
不足夠讓人陷太深
多一點
再多一點
楚河漢界不算什麼

Sleepless Night

Still
I keep my eyes awake while other’s sleeping
Time is running not as fast as they should
I keep on watching the clock hanging on the wall
An hour seems like a century

Then
I start counting the sheep
One, two, three, four........
Even thousands sheep are there waiting
But still I can’t fall asleep

If human’s memory can be deleted as easy as computer
I don’t have to suffer all these days
If human’s memory can’t be deleted as easy as computer
Why you can just wipe away all these days?

Here
I’m trying to walk backward
To keep you deep down in my mind
It looks working day by day

But
All I know is
Things will never be the same again

那個只看不買的家伙

同樣的場景
每天都在你生命中浮現
同樣的人
每天都在你生命中經過
你的生活
或許緊湊或許悠閑
我只是個二度經過的路人乙
你手上不變的
煙還是煙
書還是書
白天夜晚對你而言
沒有分別
唯一一直都在改變的
只是數目字
別人的鄙視你統統都看不見
卻將自己的尊嚴用無數個三塊半出售
煙灰隨風飄走
落在我深藍的群角上
作為一種廉價的點綴
我不屑抖落你停留的片刻
匆忙地離去
在我還自負的時候

給你寫的，全都難產了，我沒有郵票

給你寫的，全都難產了，我沒有郵票
所以我沒有到紅色郵筒
將那幾封長長寫滿我字跡的信丟進去
就算是一種回憶
就算是一段感情
就算是一段剩下回憶的感情吧～

夏宇說
只有咒語可以交換咒語
只有秘密可以交換秘密
只有謎可以到達另一個謎

所以只有愛才可以交換愛
你對我的漸漸不愛
可以漸漸交換我的不愛

我依舊在過着淡淡的落單生活
對于我的存在
有人在意有人不

或許要愛上并愛着是不容易
在對的時間遇上對的人
早一點遲一點都不行

眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。

我的他，可能一早就在燈火闌珊處等待
只是我一直在努力向前快步的走
忘了在適當的時候小休一下
望望身後可能遺留的人事物

真的是需要放下的時候了
不然我會連我自己都看不起
在我還可以保留一點點自尊的時候
在我還沒有將你對我的冷酷變成一種怨恨
在我還有一絲能夠愛上別人的勇氣之前
我想用一種別人都不甚為意的方式
將你好好往心里藏

若男給于泰的文字(四)

親愛的
坐在我的書桌前寫着我現在寫着的東西時，我已經接近兩個星期沒有到可以消遣我的地方玩了。是考試要到了，是去英國的日子要到了，是清明時節，心情總是底到谷底了。今天是這個學期最後一天到學校去了，見見我討厭的老師們，看看他們過得悠閑自在嗎。
我在鬧鐘響起的半個小時後起床，是的，我又賴床了。沒有人打電話來叫我起床，真的，沒有。昨天晚上我記得有個人叫我打電話叫他起床，他留下電話號碼。自從你走後，我想再按下00是需要點勇氣的，所以我在鍵盤上重復地按下H和A，然後enter。
我吃了，哦！不。嚴格來說我喝了。我記得是昨晚的那一杯麥片。我一定是忘了刷牙，不然我為什麼還會感覺到有口氣這回事。希望水來了，因為我想沒有刷牙洗臉去上課的記錄只維持在一次就好了，不要多了。聽着水沙沙地打在鋼石上，我的牙齒在享受着一定程度的清新。有人說刷牙時讓水流着的人是敗家的。這點我承認，可是敗家之余，我是希望在空洞的空間內留下一些人的氣息。可是後來我聽不見流水的聲音了。
滴答滴答。
如果雨水可以化身為兵士的話，我想它們是最沒有紀律的一群吧！大家都爭先恐後的。是不是最後掉在地面上的沒有禮物收？下雨天，我真的很喜歡。可以呆坐在家里不需要任何想法。只需要坐着，聽着歌，看場戲，看個書，掃個地再煮個飯的就可以很滿足了！是的，我會煮飯了。煮得不錯，可是你太挑食，我還得再努力才行。比起煮飯，我喜歡煲湯，因為一大鍋的，可以不需要其他食物配合。我一個人吃到晚上。
坐在我書桌前繼續寫下我現在寫的東西時，你已經五天沒有在我的MSN出現了。這幾天，L都一直在線路上陪着我。可是他是忙的吧！怎么會有人在畢業典禮的前一天還可以在網上聽我說一些有的沒的，無聊時還聽我唱歌。他後天就到美國公干去了。怎么還這麼空閑啊？可是我一直呆在線上，只是在等一個你。
我在聽着Alanis Morissette的Would Not Come

I Would Go Shopping and Still
It Would Not Come
I'd Leave the Country and Still
It Would Not Come
I Would Scream and Rebel Still
It Would Not Come
I Would Stuff My Face and Still
It Would Not Come

是的！我在這一段日子內做着一些旁人都認為不值得的而且楊若男也不太可能做的事情。并且做了這麼多and Still You Would Not Come，你不能理解我將你放在心中用了一個什麼樣的方式去愛，你不知道我難過的是寫了這麼多，全世界都在看，只有你無動于衷。我不能解釋文字在我心中占了一個什麼樣的位置，我是毫無掩飾地在愛着。有些事情畢竟需要點天份。我只能一直在努力着，因為我還找不到適合的字眼完完全全的帶出我愛你的感覺。沒有。因此我知道你是不會回來的了。
我在漸漸接受并讓自己過回一個平凡學生應該擁有的生活。當你的身影越拉越長的時候，我只能做的就是站在你腳板的影子上，可是不知道你的人到了什麼地方。階時，我只有選擇離開。

雨還在下着，我還在想念你
若男留

12月31日

再一次的年度倒數
數着你存在的日子
數着世界存在的日子
你和世界有着聯系
也曾和我的世界有着聯系
那一天你說
又要一個人過了
不，你還有我
下一個那天你可能說
又要一個人過了
不，你還有世界
你自己的世界
還有部分我的世界
可是已經沒有我了
你、我、我們、我、你
重要嗎？
我們曾經約定的下一個那天
或許我們明天就見
或許我們下一輩子會再見吧！
一年，還真的蠻難熬的
“沒有了我，可能比較容易吧！”
于是，我沒有了你
我的一年卻不見得容易過。

说不出离开的原因

你看过了许多美景
你看过了许多美女
你迷失在地图上每一道短暂的光阴
你品尝了夜的的巴黎
你踏过下雪的北京
你熟记书本里每一句你最爱的真理

却说不出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出在什么场合我曾让你动心
说不出离开的原因

你累计了许多飞行
你用心挑选纪念品
你搜集了地图上每一次的风和日丽
你拥抱热情的岛屿
你埋葬记忆的土耳其
你流连电影里美丽的不真实的场景

却说不出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出在什么场合我曾让你动心
说不出旅行的意义

你勉强说出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出在什麼场合我曾让你动心
说不出旅行的意义

勉强说出你为我寄出的每封信
都是你离开的原因你离开我
就是旅行的意义

在重復重復然後重復

我漸領悟到一種想法

是份量不夠多沒有留戀

是沒有深愛着所以抽身也利落

可能旅行比較重要

所以放手也比較無牽掛

我不瀟灑只在你面前

我變成編號71716

不再是楊若男

只是為你活的人

而你依舊是湯于泰。

我的朋友Joanne Lee

我一直都有晚上睡覺不關電話也不放無聲模式的習慣，我知道緊急消息都是這個時候來臨的。
這麼多年，除了搗蛋的電話，他晚上睡不着的電話我沒有收過其他緊急來電。今天我的電話在我沒有睡覺的晚上響起，只是簡訊。

“朋友，我打不到電話給你。我只是要告訴你Joanne的男友過世了。”
06：35：52am
04-04-2005

是發呆了一陣，我腦子因為一晚漫長的醒着變得遲鈍。可是不是愚人節。不是玩笑的。
Joanne是我認識四年的朋友，我的第一任House-mate，我們的感情沒有如膠如漆，可是是有時間都會出來見面，吃個飯，唱個K的。
她不是一個漂亮的女生，要找到不看外表又喜歡她的人不容易，所以愛情來得遲。他們是恩愛的。他的男友，我必須承認他是對她認真的，很努力經營兩個人的感情。由于是她的初戀，她有點小心翼翼又有點百般期待。

他將花靦腆的送到她手里，我還是見證的其中一個。事情是歷歷在目，可是人，永遠活在身軀的框框內，永遠脆弱沒有安全感。
我昨天見到的，是個人，今晚即將看到的是身軀，沒有靈魂。 沒有靈魂，就不再是一個人，只是一個東西。東西是死物，沒有感情，沒有愛也沒有體溫。

她在電話內抽泣的對我說沒事，她需要點時間。可是真的沒事嗎？騙我還是騙自己？還是騙着他的靈魂？
永遠活在心里吧～沒有緣分的愛情永遠讓人感到難過。

p/s:我向我姐借車要到他家看她怎樣了，我姐竟然問：你要拿我的車去出殯啊？我說：Joanne的男友死了。我姐問：so？
還有什麼然後？當然是去看她怎樣了。不然還可以做什麼？沒有腦的人！

星期天炎熱的午後

<已經是上個世紀

我們存的一大罐蜂蜜

我們的竊竊私語

我們的竊竊私語>

我抱着入眠的不再是手機，不再是你剛剛留下的字眼
我像走在路邊的提上，小心的小心翼翼的尋找平衡
不想跌坐在左路邊，也不想摔在右斜坡
一直到有一個人伸手扶持，不再忐忑
可是不是你，不會是你
我們的竊竊私語
只留在太陽不見了的晚上。
是的我們的竊竊私語。
我們的竊竊私語。

True Love

若男給于泰的文字（三）

親愛的
很多時候，想念是不受控制的
就像人類的感情一樣，付出多少也不受控制
我和其他失戀的人一樣，一個人過着日子，不是不愿意分享只是覺得不需要
因為我知道我還是會活着，沒有你在身邊，可是卻記在心里。
當然聽着某些歌，看着某些片段，回想起某些日子，鼻頭還是會發酸。
可是痛已經漸漸習慣了，習慣了就好。
我沒有很努力忘記，因為這一輩子我都會記得，忘不了。上一個是，你也是，下一個也是。
我不是悲觀的人，只是比較放不下。看着你的照片，我知道你會比我活得更好。
因為至少有我這麼愛着你。而我還要漂泊很久吧～才會遇上另一個他，還是不會有任何人在我身邊出現了，我不知道，也不敢想了。
心里留了個位置給你，多年後還是你的。
至少我學會一些，你間接教會我的東西。
我想如果這個情況對你來說是快樂的，那我自己一個人去看電影也不是什麼大不了的事情。
我希望學習天蝎座的殘忍，可以對你，對自己殘忍一點。讓冥王星的照耀讓我一個人過活也可以快樂的。

我愛上白開水
若男留