Amsterdam

他說是大夢

那只是一場比較久的夢
我在一夜醒來了之後發現剩下的只是那些無法一一說明的回憶
那些倫敦的眼睛, 吃過的漢堡, 路過的單車, 流水的運河, 昏黃的橋下, 喝過的紅酒, 空氣中盪漾的樂聲, 小朋友的微笑, 瑪莉蓮夢露的醜陋, 河流上的巴士, 一廣場的鴿子, 下雨的羅馬, 許願的硬幣, 蒙納麗莎的遺憾, 天使愛美麗的火車站, 茶餐室的雙煎蛋.
那些微笑, 喜悅, 疲憊還有堅強, 都在飛機起飛以後通通紀錄在大腦的某一節然後轉換成易明白的文字, 一切都發生了, 在我很不經意的那時候.
然而, 唯一讓我覺得這場夢是實在的只有那些花錢買的東西, 還在我的白色行李箱裡面, 當然, 耳環我偶爾有戴, 紀念那五個布拉格許願的木娃娃.
我還喜歡那束紫色的勿忘我, 沒有說甚麼感謝的, 但是都放在心上了. 都說了, 你是典型的摩羯座.

馬來西亞國慶日快樂

身為馬來西亞人, 我感激多年來活在三大民族的安穩, 這裡絕對是一個美食天堂, 天氣晴朗, 陽光普照. 對於政府的偏心還有其他民族的自力更生我覺得除了偶爾的怨言之外都還可以接受, 畢竟一直接受別人手上傳來糖果的人以後都會是一直習慣依賴的一群. 對獨立生活也沒有多大幫助. 後來, 我發現很窮的種族會開始忌妒那些活得比較好的人, 那些飯來伸手的人會開始活得無聊非得要找點刺激來不辜負自己年少輕狂的日子.
的士司機可能是歹徒, 敲門的問路人可能是搶錢的, 過馬路經過的摩多司機可能是殺人兇手, 路人甲可能是滿手血腥的壞人. 走路, 不安全, 搭的士, 不安全, 過馬路, 不安全, 在家裡也可能不安全, 在家裡安全了, 車子停在隔壁街, 不安全, 我們到底要怎麼才可以安全?
人死了, 我們才可以有警亭, 巡邏小組, 馬來西亞這麼大, 要死多少個人才可以全面性的保護各個地方人民的安全. 18歲的學生身上的RM2, 請問你可以買些甚麼? Keropok Lekor? 媽的.
被打搶了, 受傷了, 報警了, 警察說, 是醬的拉, 沒有辦法的wor… 我們除了靠自己之外還旨意要靠那些沒有運動還肥過豬的人民英雄嗎?
被打搶了, 可以有醬的交代: 当他们向伍长表示要向匪徒取回金链时，伍长却以“没证据，不可指他们打抢”，難道我被打搶的時候還要回家拿DV來拍證據不成?
接著才查问匪徒金链的下落，当匪徒指把金链丢在学校时，伍长就叫他们自己到学校寻找。较后，当两名查案官要带匪徒到学校寻找金链时，匪徒穿鞋时，金链竟从鞋子掉出来让他们惊讶不已。
請告訴我更多讓我可以覺得馬來西亞是安全的, 政府可以信賴的理由, 人才外流不是我們的意願, 我要說是社會的錯?

偏執的Moody Queen

如果記憶可以共存
這是我施放過最長遠的風箏
那些消耗掉的時間還有吹掉的花瓣
都提醒著那個荒涼依舊的額頭
我喜歡並習慣你睡前的吻
然而我依然在相戀並單身著
過著我群體熱鬧個人寂寞的時間
我想念你
好幾個下雨的晚上
日出的早晨還有微涼的午後
月光在海面上消失
你的日落了吧
時差果真折磨
你剪了頭髮 你買了新衣 你學習網球
我依舊聽著那些你傳來的歌
在白色耳機播出好幾遍
然後我繼續想念正在睡著的你
還是深淺的褐色波點被單
下次我也要躺

倒數的日子

我想把你裝進我白色行李內,
帶著你看我的世界,
也許膚色會更黑一點,
眼睛透過墨鏡還是咪起來,
穿著你寄來的大外套,
要假裝跟你在擁抱
呼吸你呼過的氣息
然後繼續我的想念
卻又貪婪的慾望
請原諒我滿懷期待的未來
我會帶著印多幾個蓋章的護照
給你一個擁抱.

蘇格蘭之旅 (照片) 1

蘇格蘭之旅

我在上個週末用掉的時間讓我必須用記的寫下來, 因為我怕我以後忘了就算是小小的細節我還是希望自己不要忘了, 請聽我長篇大論, 趁我還很清楚記得的時候.

已經是籌備很久的事情了, 幾乎有一個月, 我從只是聽朋友說他們駕車去蘇格蘭的旅行很好玩就把同樣的事情告訴我同學, 於是一句話, 我們從零開始做起. 先找路線, 把蘇格蘭比較有重點的地方畫圈圈, 當然我們都聽從有經驗人的話, 所以路線圖很快就出來了. 我提出來的意見, 在最初的時候都是我一個人還有一些友人在找資料, 終於有一個晚上, 利物浦的風很狂的一直在我窗外吹時候, 我隔著海洋對著電腦, 我對阿澍哭到不行, 因為我覺得自己完全沒有能力去做全部這樣的東西, 然後我在隔天的放學很兇的對其他人說, 要把工作分配. 終於, 有人負責找汽車路線圖, 有人準備那幾天的食物, 然後有人決定我們到了當地要去哪個旅遊勝地, 有人負責財務, 然後還有住宿. 20 個人的行程, 我們需要5輛可以融下4個人的車, 所以有人負責租車. 重要的工作我都分配好了以後, 我覺得自己比較能夠繼續開玩笑, 悠閒的煮飯吃.

在英格蘭租車普遍的只能接受23歲以上的人, 這人需要同時有信用卡, 車牌, 還有會駕manual的汽車, 這樣的人, 我們沒有很多 (我的同學都幾乎比我小1歲, 本人今年還有10多天的時間到23) 然後我們本來打算求助於別人, 可是又覺得很麻煩, 很感激租車組繼續努力尋找我們終於找到一間21-23歲可以租車的店, 同樣的需要信用卡還有車牌. 去看了車, 看了價錢 (基本上已經沒有別的選擇了) 我們訂了4 輛可以坐5人的車. 黑色的Vauxhall, 是英國的國產車. 很好…

我負責的住宿在定了我們的路線以後就開始上網收集資料, 其實20個人的行程可以住又還有位子的住宿已經所剩無幾了, 也沒有考慮很多就訂了, 因為再拖遲點我們就可以露宿街頭了. 所以一個晚上就搞定了. 第二天的傍晚, 我看到朋友MSN的暱稱寫著他不能去蘇格蘭了! Urgent. 心就開始冷了. 慘了, 我們剛訂住宿!! 那邊是45磅的錢, 對馬來西亞的一個學生來說是一大筆數目, 於是我們開始想解決方法, 本來我還想去說服他媽媽讓他去, 雖然真的有危險, 可是就是要去冒險… 當然後來朋友只是打了電話去取消一個床位. 20 人我們只有19人去.

之後我們就開始準備食物, 跟著Ｆ& B 逛了各大超市, 買了很多黃豆罐, 麵包, Snikers, 巧克力, 餅乾, 還有糕點等有的沒的, 方便吃又可以在路上解決的. 我們也各自帶了自己的泡麵阿, 熱水壺等還有第一個晚餐的豐富經濟飯材料 ^^ 扛回家的時候很想把超市的推車偷走, 手都拿滿東西, 收銀員看著我們的20條麵包幾乎傻眼…

後來感覺可以準備的東西都七七八八了, 我們就開始研究公路路線, 路線是:
Day 1: Liverpool – Glasgow
Day 2: Glasgow – Tomatin – Inverness – Loch Ness - Inverness
Day 3: Inverness – John O’Groat – Stoer – Inverness
Day 4: Inverness – Edinburg – Liverpool

基本上, UK的路線圖很容易明白, 也很清楚的寫在地圖上, 有很明顯又正確的路牌加上路都用號碼去代替, 很簡單, 不會英文的人都會看. 當然 AA 的網站也很好用, 很清楚, 仔細, 就算交通圈的第幾個出口都清楚寫出來. 超好用. 我們一堆人就用了整個晚上的時間去看地圖.

馬路的路線清楚了, 我們就開始要知道當地的馬路, 因為進入城市才是容易迷路的地方. 可是還有人告訴我說上網找不到, 朋友說去到那邊才問人類似的話, 我還蠻氣的, 上網怎麼可能找不到, 我們去到那邊晚上了還有人站在 tourist information centre等你來? 我點兩下就看到整個Glasgow的路線了. 這點我後來都覺得沒有甚麼了, 旅行讓人變擴達.

終於到了那個禮拜4的早上了, 好像期待很久以後, 卻沒有那麼興奮了的感覺, 只是覺得好吧, 就去. 放學了, 我們趕去拿車, 狀況就開始來了. 4個人的車牌, 護照, 信用卡, 甚麼文件都帶了, 竟然發現要給多100磅的訂金, 怕有甚麼事情, 要賠錢的就先跟你拿錢, 可是只能刷信用卡, 不能給現錢, 我的信用卡限額是350磅, 去了Manchester幫朋友買巴士票已經花了80多, 租車錢 197, 訂金100, 超了30磅, 刷不到!!! 天, 朋友的馬來西亞信用卡不知道為甚麼刷不過, Debit card不收 solo 的, 我們當下少了3輛車, 只租了1輛. 預期的1點下午出發, 我們2點多了還在租車行狂打電話. 後來找到可以幫忙租車的朋友, 我們19 人, 租了3輛5人的, 1輛爛鬼車坐4人的.

真正出發時間已經是6點傍晚的事情, 本來的Glasgow可以逛街的, 到了已經是半夜的1點. 住宿 The North LodgeHostel的老闆超好, 跑到大馬路旁邊等我們, 當我覺得很沮喪時候, 他一直說笑, 遲到了他也沒關係, 甚麼跑到我們的車上幫我們駕去到他住宿裡面. 很感動, 他真的很好人. 彌補了Glasgow只是路過的遺憾.. 我到了現在還蠻感動的. 想起他就覺得世上有好人.

我們19人睡在一間超大間的房間, 很開心, 也很放心的睡著了, 隔天的6點起床, 7點出發, 老闆點出正確的路線好讓我們不迷路, 因為Glasgow 的路不是普通的亂. 我們在7點多就在高速公路上前往Tomatin, 一個蘇格蘭的釀威士忌的釀酒廠. 喝了免費的酒, 然後買了給家人的酒就上路了, 我們到了Inverness找到我們Ho Ho Hostel, 這間又cheap, 又shit customer service的non-refund policy hostel是我看過最糟糕的租宿, 訂了兩間10人的房間, 他竟然說我們遲給200磅deposit 然後把房間讓給別人了, 把我們分散到5個不同的房間去, 還要我們一個朋友單獨跟其他陌生人睡…

我們沒有多看甚麼就走了, 因為下一站是尼斯湖, 很靠近, 可是傍晚到就沒有重點了, 很趕快的開車, 之前還來得及吃當地新鮮的fish and chips! 魚是新鮮的不是那種放進冰箱雪藏的那種. 好吃. 老闆是中東人, 還請我們吃了當地的醃雞蛋, 吃了一口就吐出來的那種… 哈哈哈… 不好吃..

其實, 尼斯湖, 只是一個很普通的湖而已, 有美, 可是不像怪獸出現的地點, 因為看不到的, 很大的湖, Nessie沒有看到, 卻買了一堆Nessie的週邊, 他可以去當明星了, 週邊不錯賣… 哈哈哈

回到Inverness已經是傍晚8點多了, 我超想睡覺… 可是廁所骯髒到一種不行的地步, 洗澡就想趕快出來, 我連頭髮都不想洗了. 就馬上去睡覺, 枕頭還有怪味道, 顯掉…然後還有曖昧男女脫了外衣服剩下內褲裹在棉被裡面. 我還是抱著我的背包睡到很熟.

第三天了, 感覺行程都蠻順利的, 同樣6點我們去了John O’Groat是蘇格蘭最頂點, 所以路程很遠, 基本上沒有甚麼重點, 除了一堆有魚腥味的海邊還有可愛綿羊以外, 我跟朋友犯法的爬進別人的籬笆裡面追著綿羊拍照, 黑臉綿羊反常的向我走來, 在20米的距離掉頭走人… 炸到… =.=”

之後, 我們一路趕去Stoer, 路上我們遇上很漂亮的風景, 雲在海面上的倒影, 像鏡子一樣, 我們在高速公路上瘋狂的拍照, 趁沒有車的時候躺在馬路中間享受偶爾的犯法感. ^^ 很遠的路程以後, 我們經歷過很多錯誤的路以後在7點傍晚抵達Stoer的小鎮, 烏雲堆滿天. 我們敲了一間老婆婆的門, 問了去天涯海角的路, 可是駕車去到山角要大約半小時, 爬山上去要大約一小時, 到時候已經天暗了, 也看不到東西. 這完全出乎我們意料以外, 因為我們已經給了Ho Ho Hostel 兩個晚上的錢, 所以當晚要趕回Inverness才行, 可是Stoer到Inverness要3個多小時的路程. 看來回去睡的機會很微小. 當下我堅決要在Stoer過夜, 睡在車上, 隔天早上才上山去天涯海角. 然後繼續去愛丁堡, 住宿的錢就算了.

可是, 有人把東西留在住宿, 所以也有人堅決要回去. 折騰了很久以後, 我們最後的決定是一輛車回Inverness然後3輛車露宿Stoer海邊. 所以一小部分的人沒有去到天涯海角是這旅行的最大遺憾, 其實我真的想全部人都去. 大家都超難過, 可是已經沒有辦法了, 對不起.

最後一天, 我們依照計畫上了天涯海角. 爬了一條長長的路, 發現山上是一堆石頭, 那是也算是其中一個重點 =.=” 回去以後, 發現懸崖就在我們停車的後面. 那個Lighthouse的後面. 天!!! 美到不行, 站在懸崖的上面, 我覺得風會把我自己吹掉下去. 很冷, 很美, 很有重點!

我們到了愛丁堡已經是傍晚7點的事情, 城堡已經關了, 城市暗了, 剩下賣藝的人, 還有愛丁堡的一堆討錢的窮人. 我們看到愛丁堡的另外一面. 11點半啟程回利物浦已經是凌晨的5點. 我們都曠了第二天早上的講堂, 對不起了姨爸先生.

綿羊懂冷暖

拇指流血了, 是時候減少責任了
沒有義務要擺臭臉, 沒有義務要當廚師
沒有義務要扛任務, 沒有義務要講笑話
也許只是垃圾桶的大小, 腰圍的粗幼
眼睛的距離還有嘲笑他人的技術
請他人高高在上, 我繼續吃我的泡麵.
叫我肥婆.

要保持身體輕盈

他咪起眼睛了, 抱著深淺色波點被單睡著了.
他很容易被驚醒, 我要靜靜躺在他肩膀的位置.
那個比他鼻息低一點的地方
也不能隨意亂動就算脖子漸漸麻痺了.
看著他高低起伏一致的呼吸胸膛
要偷偷親他的臉頰還有厚脣,
看他眼皮輕輕的跳動, 然後快速的保持原來的姿勢
在他還沒張開迷糊的眼睛前假裝沉睡
寶貝醒了, 睡眼惺忪
親親我額頭, 摸摸我的頭
甜 ^^

走吧! 都走開

我曾經到了那個地方, 很興奮, 很開心,
我遇見了那個有智慧的他, 那個感性的她
那個寂寞的她, 還有那個等待季末的他.
我抒發了那些聽得亂七八糟的思緒,
然後遇上了他, 那個讓我感動很久的人.
像屹立的高山, 風被隔在遙遠的那邊.
我願意跟你分享除了家人與男人之外的,
那些對我而言算是好東西的事物,
我愛你, 精神上, 心靈上, 在適當的空間裡.
好東西氾濫了, 很多細菌都污染了空氣,
鼻子都堆滿鼻屎, 呼吸不順暢. 甚至連視線都模糊了.
心靈上, 精神上, 都是一種累贅, 肩膀逐漸疲憊
我的男人給我按摩, 就在那深藍色的床單上
用著那罐到現在都還沒用完的精油,
從我的太陽穴到肩膀然後我堆滿肥油的腰
那些到處炫燿的女人, 感情氾濫的情聖,
到處狂吠的動物把原本簡單的地方都複雜化了
我希望帶著我的男人到他家的魚缸游泳…

Tagged

Name 20 people you can think of and then tag 6 people to do the tag:自己玩啦... 很累的
= P/S : For those who got tagged, think of 20 names and write it in your blog post first before you proceed reading the post. =

01.阿澍
02.SY
03.henry
04.army
05.louis
06.六月
07.永譽
08.存健
09.felice
10.我媽
11.wjiun
12.CYNN
13.婉瑩
14.Alice
15.Ssiz
16.edmund
17.joanne
18.我爸
19.Cat
20.Janet

How did u meet #14? [Alice]
他無端端出現在我生命裡。

What would your life be if u haven’t met #1? [阿澍]
天, 還能想像得到的嗎?

What would u do if #20 and #9 dated? [felice, janet]
挖哈哈哈, 如果他們變朋友我會笑死.

Would #6 and #17 make a good couple? [六月, joanne]
如果他們都喜歡女生, 也不是不可能的...

Describe #3. [henry ]
好啦好啦, 他現在是我們裡面最幸福的... 怎樣???

Do you think #6 is attractive? [六月]
當然, 不然我也不會跟他做朋友, 傻的...

Tell me something about #8. [andy]
很感性的一個人, 品味很好, 希望他可以快樂活著.

Do you know anything about #12’s family? [CYNN]
我認識她媽媽, 他哥哥, 他大嫂, 他大姐, 他姐夫, 他弟弟還有他的朋友. 我就是跟他很熟, 不爽???

What is #7’s favourite? [永譽]
最喜歡'窒' 別人... 嘴巴像機關槍

What would you do if #11 confesses that he/she likes you? [wjiun]
他能不愛我嗎??? 他三個月的三餐都在我手上... 不喜歡他就死定了, 餓死...

What language does #15 speak? [Ssiz]
很typical的福建人講中文, 然後會跟家人講電話時候講福建, 轉過頭又講福建腔的中文.

Who’s #9 going out with? [felice]
呵呵, 除了我還有其他3個美女, 我們在利物浦街頭流浪當auntie

How old is #16? [edmund]
他比我大一歲, 3月20號生日, 要記得送他禮物.

When was the last time you talked to #13? [婉瑩]
哈哈, 前幾天, 我跟他說姨爸的壞話。

Who’s #2’s favourite singer? [SY]他
喜歡陳老師...

Would you date #4? [Army]
我這個週末就跟他去machester, 我們還約了禮拜天晚上買醉

Would you date #7? [永譽]
很明顯他不喜歡我, 一直不要請我吃豆腐大餐, 傷心捏

Is #15 single? [Ssiz]
是阿, 可是有人追的, 我相信, 他不說而已...

What is #10’s last name? [我媽]
陳阿, 不懂我就死了.

Would you consider being in a relationship with #19? [CAT]
常讓我有很多笑話的同學

What schools did #18 go to? [我爸]
他沒有上學的, 很可惜. 我愛他.

Where does #20 live? [Janet]
現在就住對面而已。

What is your favourite thing about #5? [louis]
他=直腸直肚...

Wat do you think about #11? [wjiun]
超好人!!!

What do #4 and #5 have in common? [army, louis]
他們都是我的朋友, 廢話

What special qualities does #17 hold in your life? [joanne]
除了我家人還有阿樹之外, 他常常讓我覺得有人在想念我。

What is the most memorable memory you had with #16? [edmund]
我們都在同一天, 在同樣的距離, 看著距離不到1呎的王菲... 聽他笑, 聽他說話. 還幽夢游

那次的騙局

我懷抱裡的自卑作祟
像是擁有魚靈魂的草莓
喜歡假裝紅色的艷麗
忘了暢遊大海
我還是喜歡蜂蜜
他永遠離不開的甜
對那次的騙局
我藏在魚的子宮裡
變成魚子醬
苦澀的過期
我書本上尋覓的香味
卻久久不散
牢記在鼻樑那歪了一節的軟骨上
呼吸著那天又甜又酸的玉米片

英倫的夢

當大樹的葉子還是綠色的時候
天空是藍色的
雲是白色的
我走過的那個夏天的街頭
風很大
雨很稀
英倫的夢
沒有我熟悉的大手掌
沒有我喜歡的四方字
同樣的夢
我看見那教堂
走著走著
膝蓋無力的跪下
試圖禱告些感謝些
那昂貴的馬賽克式設計
也沒有讓我開心多一點
英倫的夢
只是少了點溫暖的問候
走在夏天的街頭
多了點諷刺
我沒有告訴他
我在忍耐著哭泣的脆弱
堅強的外在也沒有多少的幫助
英倫的夢
在秋天枯黃的葉子還未掉下以前
零落在未結冰的眼淚

我們並不 擁抱

一轉身, 你許諾的那天, 風還在我髮鬢間游走,
我耳朵沒有志氣的燙著. 我說我走不遠, 也走不掉,
就在你心中那些偶爾覺得很惱人的位置,
常哭, 我還是這樣,
卻也壓抑不住對你那些文字上的脾氣想念起來.
這裡, 很冷, 連風也沒有溫柔的氣質了,
一直很用力吹, 讓雨傘也招架不住.
任性的鴿子喜歡在你許諾的髮梢飛過,
像你呼吸的氣息, 在我右的耳朵,
呼..呼.. 呼.. 呼.
天氣很冷, 連手掌也凍著的學校路上,
我希望走著走著你就在下一個轉角,
讓我們狠狠的擁抱吧.
當然我們並不擁抱.

那年的六月天

我不見得特別開朗或者樂觀的, 對於想家, 想你, 想食物這回事情, 其實每個人都有, 對於一些我無法解決的納悶, 除了讓自己更快樂點, 我沒有其他選擇了. 鏡頭的那邊你習慣在我很精神的早上打哈欠吵著要午後的小睡, 然後我很忙要準備晚餐的時候希望我陪你到你午夜的12點. 我們還是一樣的看著同樣的視訊, 不是嗎? 為甚麼我會更加無助, 看著你走開, 看著你在鏡頭那端入睡, 打哈欠.
風的錯吧, 把那個時差逐漸逐漸逐漸的歌誦著距離. 那天我不哭, 也沒有特別納悶, 你一直在我的路程上陪我. 看著我也許難過的低著頭, 也沒有辦法摸摸我的頭. 親我的額頭. 肚子餓了, 一個人的晚餐顯得寂寥. 我選擇相信, 有個人在遠方開著那昏黃的燈等待我的腳步聲. 然而我也只是需要相信. 開始的那些日子都只是開始的難過而已. 或許哪個夏天的以後, 回想起來也是一段讓我感到很快樂的日子, 時間也悄悄的走過, 到你身邊拍拍你的肩膀呢喃說恭喜, 你又度過了. 我們總會想起的那一個年度的六月天.
請你愛著我, 像我愛著這個夏天一樣.

我愛綿羊

一個禮拜過去了. 也許路途的遙遠才驚覺最普通的事物都是美麗的.我看見一大群的肥綿羊慵懶的躺坐在的綠草地上, 好大一片的綠草地點綴著白色的肥綿羊, 好像小小顆的雪不規則的散落在一片綠色的布上. 好不漂亮. 然而我卻無法將這畫面給你看, 相機不好, 技術不好, 當然車子行得太快, 很多時候滿心歡喜把相機掏出來, 畫面卻晃過了. 我把肥綿羊記在記憶裡面然後再用文字跟你分享. 我從倫敦到利物浦的路途才覺得這麼遙遠的路程其實把我對這世界最初的期待帶到這裡. 永遠興奮的對著朋友說, 哇, 乳牛!!! 哈哈, 興奮.
太陽很猛, 涼風還是一直猛吹, 頭髮幾乎都不需要梳, 因為永遠不會整齊. 要記得帶一雙很舒服的球鞋, 相機, 墨鏡, 外套, 圍巾, 乳液, 護脣膏還有和男友的合照. 當噴射機在看似古老的鐘樓上那片藍色的天空一直劃過畫出一條又一條直線的同時我想起陳珊妮. 銅像公園裡面接吻愛撫的情侶, 超市裡罵bloody hell的帥哥, 回應我們招手的公車中年漢, 一直不直視(可以說鄙視嗎?)我們的美麗櫃檯小姐, 還有吃著微波爐弄好的快熟面燙傷舌頭都可以不介意. 或許心情好.
碼頭還沒去, 功課還沒弄好, 還沒得上網, 沒有男友的的電腦, 我們也許都偷偷在對著他的照片, 他的聲音哭泣了. 然而日子還有很長遠, 我期待更美麗的到來.

離開了也不見得離得開

時間總是喜歡在你不期待的時候很快溜開, 然後在你很期待的時候慢條斯理的在你身邊環繞著. 聽著張懸那把很特別的聲音, 她在哭, 她在笑, 她在唱著那首熟悉的歌. 我還是沒有很期待明天的到來. 好像只是一件日常生活中一定要做的事情一樣的平凡, 然而還是有很多人告訴我說羨慕. 我也想不到有任何值得羨慕的理由. 雖然坐在一個被羨慕的位置上還蠻讓人竊喜的.儘管如此, 我還是有點期待那個在飛機上玩大老二. 在飛機上呆個十幾二十個小時, 一直跟空姐要果汁喝礦泉水. 當然我也喜歡冰淇淋. 可是要為身材著想. 一直坐著也不是個好運動. 我還準備好洗臉霜和提神噴劑, 行李也不是普通的輕.
去一個陌生的地方好幾個月對我來說其實也不是甚麼大不了的驕傲事情, 我比較期待去好幾給地方好幾天, 所以要努力省錢然後再用力花錢. 或許旅行的意義就是要看你到底有多少可以花… 哈哈…
我好想去這裡, 好想去那裡, 好想去你懷裡. 說到最後, 其實只是想走了一大圈到了最後我還是期待那個比較起來很靠近的國家. 或許闊別很久了以後你留在我腦海中的印象有點模糊也不太記得起來, 我還是會努力想你, 對你好一點. 不然你都說我很兇, 一直罵你.

點名遊戲

游戏规则： [一]被点到名字的人在自己的Blog(或主页)上写下答案，并且要再想出几个题目，将这几个题目传给另外七个人，还要到这七个人的Blog上留言通知对方“你被点名啦！”。
[二]这七个人要在自己的Blog里注明是从哪里接到的题目，并且再想几个题目传给另外七个人，让游戏继续下去。但是不得回传。
1.喜欢一个人到什么程度可以算是爱？－言語形容不了
2.今年的情人节你怎么过的？－跟陳同學吃madam kwan
3.你相信网络里有真实的感情吗？－有
4.你相信“今生的情人来世会成为父女”这句话吗？－聽過, 可是不相信, 還是有很多爸爸重男輕女的
5.如果可以重新选择，你还会选择现在的职业或者所学的专业吗？－不知道呢…
6.如果时光可以倒流，你希望你现在可以回到几岁？－上二個學期的自己吧… 可以考好點
7.如果以生命做代价，你愿意用它换取什么？－生命沒了, 還可以有甚麼??? 神經病
8.请用一句话说明你是怎样的一个人？－固執又有小聰明的女人, 怎樣?
9.喜欢牛郎织女的故事还是喜欢鹊桥仙的故事？－年紀大了不喜歡童話或寓言
10.你喜欢哪个与爱情无关的故事？－哪個故事與愛情無關??? 怎樣都有丁點有關吧
11.相信有抬头纹的人会比较善良吗？-有醬的咩???
12.你觉得梦是什么？-夢想是小時候那個空位老是寫醫生, 律師, 老師還有清道夫的那個
13.相信有肯为对方付出生命的真爱吗？－我家阿澍
14.觉得爱情的保质期有多长？－看雙方願不願意…
15.快乐是什么？－快樂是 思想-複雜+知足
16.有过恐惧稳定的时候吗？－害怕自己一輩子在拉曼… 很囧
17.你觉得周笔畅怎么样？－我本人不常看書, 所以認識周星馳, 不認識周筆暢
18.孤独和寂寞的时候怎么办？－上網啦, 可是通常上網就不算是寂寞了…
19.你会玩笔仙吗？－有玩過, 自己推的…
20.喜欢什么动物？－狗, 貓, 還有很多… 很有愛心的我…
21.20岁和30岁有什么区别。－20跟30 的分別.
22.你相信六合彩吗？－相信就會中的話, 我信!!!
23.如果你中了六合彩该怎么用呢？－自己花拉, 還請你吃飯哦?
24.当你孤单时你会想起谁？－講你又不認識, 介紹你認識又很遠, 算了拉..
25. 到目前为止最后悔的一件事是什么？－下衰的東西自己懂就好
26. 在怎样的情况下会找不到自己呢？－停電的晚上
27. 女人最痛恨的两个人：前男友的现女友和现男友的前女友。你觉得呢？前男友的现女友：不認識他了现男友的前女友：不懂是誰, 怎樣有感覺
28. 渴望轰轰烈烈的爱情吗？- 要像titanic才算轟轟烈烈? 不渴望…
29. 梦想－走遍全世界, 家人－簡單, 好人又好笑的家族情人－對我很好的人一個如果只能选一样，你会选择哪一样？为什么？（请依重要性排序〕－家人, 情人遲早變成家人, 然後家人就要識作, 請我旅行… 哈哈
29. 能忍受长期的远距离恋爱吗？－不是忍受, 是享受
30. 在情绪崩溃时做过最疯狂的事。－哭, 不能怎樣了吧…
31. 你觉得感动是什么？－那個馬同胞們, 全都變聰明, 我就會很感動~~ 終於進步了!!!

32.你有过一见钟情么？可以谈谈哪一次的经验吗？可是女人都不怎么相信一见钟情的。那不相信的女生就说说令你非常好干的经验吧~－沒有拉…
33.女人就聊聊灰姑娘的故事，那男人就说说韦小宝的故事吧~如果你两个故事都想要聊聊都欢迎发表。－你的題目可以再無聊點, 我律師還沒來… 你要我回答?? 慢慢等拉你…
34.你觉得要把你自己形容为咖啡，你会是哪一种咖啡？－我喜歡喝vitagen…
35.认为枇杷膏有没有止咳化痰的作用？不是全部廣告都是騙人的, ok???
36.至今为止没有办法忘记的一个朋友。为什么忘记不到？一個死去的中學男同學.
37.大选会选择投给国政、回教党、还是林吉祥？saya anak terengganu tau?? Mesti la pass…
38.如何形容過去的男友/女友陌生人一個lor… 講了又講… 你煩不煩??
39.這一生覺得非要遇上的人是誰？我父母, 不然我怎麼來…
40.有沒有很討厭一個人，討厭到現在都不想跟她/他講話如果你還有41, 這個人就是你…

不點名, 想玩的自己玩... 呵呵...
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給一個我四年來都稱為好朋友的人,

親愛的,
基於我在你面前出現的形象而言, 對於你現在的情況, 我實在想不到比文字來溝通更適當的方法了. 你知道嗎, 我喜歡那個溫柔又懂事的你. 對於每樣事情都處理得恰到好處. 當然感情的事, 很多人都拿捏不好, 包括我在內. 根據佛洛伊特的自我, 超我還有本我的說法, 感情都落在本我的範圍裡面, 不受本尊控制. 你懂我的意思的.
很多時候, 我說我明天開始就不要想他了, 我甚至不是他的誰, 我只是個每天同樣時間出現在他面前的平凡人而已. 他的生活, 他的一切都不關我事!! 我們下定決心不要想他了! 但, 我們在凌晨還沒來臨以前抱著枕頭夢著他. 當然, 我們同時也懊惱自己太優柔寡斷. 然後第二天的早上我們又發同樣的誓言. 然後再度想念以及懊惱.


親愛的朋友,
有的時候, 感情確確實實只是兩個人的事情而已, 很簡單, 當下的你愛我, 我愛你, 然後在一起. 更多時候, 感情不單單只是兩個人的事情, 它牽連到許多你身邊

的人, 當你自個兒在享受的時候, 可能別人在為你擔心. 害怕你受傷害. 卻對你難以啟齒, 因為他們也希望你真的快樂著, 所以不敢在你追求幸福的路上打擾你.然而, 你在擁有自己應該在21歲之後自由的同時請不要枉費大人們對你對自己負責的信任度. 也許要控制自己思維空間是蠻困難的, 可是要相信並且衡量以後帶來的副作用.

親愛的好朋友,
崎嶇的路要面臨很多的煞車時候, 大大小小的凹凸地帶, 前進的速度會被降慢下來, 沒有辦法跟其他人一起來回暢遊. 一個人要努力堅持也不是簡單的事情, 如果你有很多想法需要管道, 你手機裡有我的號碼. 加油. 愛你.

若男

Mr. Capote is just a mirror of Humanity

只是人性的抉擇, 太難割捨自己縱容他人.
面對一個讓人倾心卻即將死亡的囚犯, 他那些種種出眾的性格你也只能靜靜的坐在旁邊觀看. 卻不是一個旁觀者.
身邊那位天場地久的對你也只是生活的支撐鋼, 所以A君, B君, 你也不免通俗的做出了選擇, 畢竟要變得不平凡還是需要一定的勇氣. 或許你也已經承受太多.
喜歡在那木質的桌上, 手指點著那古董式的打字機. 累了休息伸個懶腰, 然後大口的喝下那烈酒. 嗆在喉間, 苦澀的滋味還是比想念甜一點.
有人說藝術家死了, 作品才會發揚光大. 囚犯死了, 你的成名作應該就誕生了.
所以你的朋友說得實在誠實不過, 你只是不願意而已.

Capote的觀後感

只是一場傾盆大雨

雨水已經濺濕了我大腿部份的裙子, 十根腳指頭也濕濕的藏在黑色尖頭鞋裡面.
打雷了, 我聽見孩子們害怕的哭泣聲. 我小時候在打雷的時候以為怪獸要來吃我了.
下雨的晚上, 我喜歡躺在媽媽的左邊, 媽媽會保護我的, 就算來的是魔鬼...
親愛的媽媽, 我已經可以一個人很安逸的睡在黑暗房間裡, 沒有魔鬼也沒有怪獸, 我一個人很安靜的睡著.
有一次, 我回到老家, 看著你, 看著老闆, 然後晚上耍賴堅持睡在你新買的雙人床角落. 老闆很害羞, 平時只穿小短褲睡覺的他, 那天長褲脫不下來...
以前我的房間堆滿了盒子, 我睡的床用塑膠包了起來. 而我以前畫的卡通人物依舊貼在牆上, 發黃了, 微微曲捲了起來, 顏色也不像當初般鮮豔了. 我甚至忘了卡通人物的名字.
我們是要搬家了吧? 這間住了24年的老房子, 比我還大一歲呢.
捷運到站了, 人們撐起雨傘又在趕路了. 我約了他到紅盒子唱歌.
聽說這裡可以點到陳綺貞的旅行的意義還有太多, 蘇打綠的頻率呢! 終於...

親愛的魚肝油, 我明天才去超市讓你重生

對於一個人的逝去, 人類多少都有點傷感. 面對他的家人時, 節哀順變的力量大概就像把醬油塗在已被燙傷的手上面... 水泡還是會凸起來的.
所以很多時候, 我們都得小心自己的那張嘴巴, 不讓白癡的話沖口而出. 好像那種天氣, 熱得不太行, 你想開始想念雨水卻無法確定雨水來臨時你是否會快樂點那種舉棋不定的感覺.很懊惱吧.
同樣的事情發生在於我一個人站在廚房那個悶熱的晚上. 要知道如果晚上都覺得熱, 那下午的情況是熱得不得了.看著那瓶大約只剩下一口份量的魚肝油, 我實在是有點舉棋不定. 因為喝魚肝油這種私人的事情通常我只會在全部人去上班了以後才做的.雖然說所謂的全部人其實只有我姐一個而已.
這最後一口的魚肝油到底要留明天早上好呢還是我現在喝下去彌補今早睡過頭而沒喝到好呢? 這實在是一件很難抉擇的事情. 很懊惱吧.
我想我這一輩子都會困在是否要把魚肝油喝下去的事情裡面. 就算把魚肝油丟了, 換來的只是從是否要喝魚肝油去是否要吞一顆魚肝油而已吧. 然而我需要冒險的是, 我還可能會猶豫到底要吞幾顆... 這更煩人.
不管怎樣, 我還是把那大約一口份量的魚肝油喝了下去, 因為 late is better than never. 雖然我用了一口半才解決掉. 有些事情都是不要靠眼睛判斷比較好.
今天的魚肝油都是今天喝掉比較好, 明天的我再去超市把另外一瓶買回來. 至於明天那瓶魚肝油是否能夠快樂的在我家廚房呆上一, 兩個月, 那已經是另外一個話題了.


寫於將頭髮燙捲後的一個星期又一天

擇偶條件

我在看了蚊子的擇偶條件以後, 發現很多小動作其實可以影響很大的. 甚至讓一個人愛不上你. 很多人問起我, 我會很列牌的說, 感覺很重要阿, 不需要很帥, 只要他喜歡我, 我也喜歡他, 他對我好就可以了. 如果說真的要挑小動作來說, 我也很挑剔.
一, 我完全不能接受留指甲的男生, 更別說那些尾指指甲超長的人.我很多時候都不明白要這麼長的指甲來幹嘛... 我姊的男朋友就是尾指指甲留很長的人... 所以我... 我姊喜歡就好...
二, 手上戴超過一枚戒指的男生.對不起, 由於我之前的男house-mate是十隻手指全戴戒指的人. 每次跟他出街都很想找洞鑽...所以有點陰影...
三, 穿到花裡花祿的人. t-shirt牛仔褲, 乾乾淨淨不是好lor, 搞這麼多花神... 不知道做麼...
四, 嘴巴賤的人... 你可以風趣, 你可以講冷笑話, 可是千萬不要人身攻擊. 除非你覺得自己很完美了.否則請先照鏡子才開口'窒'人.
五, 把車改裝到不成車樣的人, 最最不能接受就是明明駕wira改成mitsubishi, small little kancil都給你知道叫small了, 還要裝這麼大的eksos, 他會飛咩...
六, 沒有一點藝術sense的男生請走遠點, 因為不想跟一個沒有品味的男生出門. 這樣逛街很無聊.... 因為他會喜歡逛lala店, 我真的對這類海鮮沒有喜歡....
七, 不要幫我提包包... 從來都不覺得男生幫女生提包包是體貼的行為, 因為一個大男生提著女生的花花包走來走去, 實在不是甚麼好景色...
姑且就這麼多... 想不到... 而且msn很多人跟我聊天... 很忙的阿我....
哈哈哈哈哈哈

騙局

親愛的朋友,

我真的很為你感到難過, 因為這些都是不在想像範圍裡面的事情, 我們都是單純的孩子所以需要被壞人磨練成器. 然後我們都變成壞人的時候再去折磨其他單純的人. 只是我們都選擇不要成器. 因為我們不需要.
因此, 我知道你受傷了, 而你的朋友們都很無能為力, 只有繼續憤怒然後為你感到不值得. 當付出的比率跟回報是不成正比的時候, 你開始後悔, 很多事情都後來才知道.
親愛的朋友, 我實在不是一個懂得說好聽又安慰語言的人, 所以我只能告訴你事情只能這樣和那樣. 對不起.
很多時候, 當不如意的事情發生了, 我們都希望那是一場夢, 夢醒了一切所發生的都是不存在的, 當然我們都希望這樣. 然後我們繼續傷心與盼望, 希望有良知的人讓我們能夠好過一點, 可是他們都是沒有良心的人. 我們都繼續傷心與盼望.
我很希望你能夠堅強點, 一樣事情結束後再想另外的事情吧. 你很希望有人在身邊支持你對不？ 這樣的話, 就不要想太多, 把重要的先解決, 那些不緊要的我們可以選擇慢慢做決定.
選你所愛, 愛你所選. 我們都是活在江湖的沙丁魚.

我是你的朋友上

第一天

每次到自己覺得陌生的環境是新鮮的, 當然我也討厭那種不確定的情緒.
早上很早就起床, 然后話了很多時間坐在鏡子前面.可是出門時候卻和平時沒有多大分別的裝扮,老實說是見鬼了.
如果你第一天上班的裝扮是艷麗的, 請你在繼續的上班日持續你艷麗的形象,不然就會有人來問你,"昨晚不夠睡哦,這么憔悴.
相反的,如果你第一天上班穿得很普通就千萬不要有心血來潮的一天,因為大部分的人不會贊美你,只會說,你今晚打算去宴會哦?? 這么隆重的?? Or2...
所以我很平常心,腳上穿的那雙沾滿泥的高跟鞋還有那有點就舊的黑色粗框眼睛就知道了.
這個地方沒有不近人情的冷氣溫度,那件深紫色的七分袖還可以應付得綽綽有余.
第一天,要對任何人微笑,然后坐下看公司的資料,運作還有自己的工作范圍.然后等吃飯.我知道豬字怎么寫...
這里真的很安靜,平時只有手指在鍵盤上敲打的聲音,偶爾有女生對着電話聊天的聲音.英文,中文還有廣東話參雜的空氣."不是公司賺啊,是那些air tax, fuel surcharge 還有 Australia現在2.8啊.除非你選擇轉機,會便宜一點...."
很有工作的感覺.我還在等吃飯.
嗯,很無聊吧.我還偷吃了一粒面包,希望這里沒有針孔攝影機.
我的老板回來了.881.

他是個可憐的沙丁魚

他離去的8個小時以後, 有一種猛然的發現冰箱內還存著那可憐的沙丁魚...
可憐的沙丁魚還沉溺在馬鈴薯的懷抱裡, 自我沉醉.
如果沙丁魚只是沙丁魚而已, 那麼他是否不需要這麼擁擠但平淡的過？
可是這樣馬鈴薯再也沒有好味道的理由了. 是嗎？我想是吧.
所以沙丁魚的功能是把馬鈴薯變好吃？ 還是馬鈴薯的功能是把沙丁魚變好吃？其實我也不知道, 只是純粹想說, 馬鈴薯加沙丁魚是有好吃的而已.


寫于
沙丁魚變垃圾的晚上

五件發生在新年的事

“這次的主題是 ‘五件發生在新年的事’ , 首先我會點五個部落客, 每個部落客就要在他們自己的部落格, 寫上讓他們難忘的五件事, 然後他們要各自點給另外五個部落客,最後該篇blog必須用上MYCNY 這個tag , 就這麼簡單。
我的新年其實都沒有甚麼大不了的事情發生, 除了
1, 我到陳同學家鄉報到, 大家族的親戚超多的... 呼, 汗
2, 陳同學到我家鄉報到, 我只能說我爸媽超級容易被哄... =.="
3, 我吃了好吃的光餅... 謝謝陳同學
4, 賭錢的對象只有一個, 就是陳同學, 而且結果還是沒贏沒輸... 都不知道賭來做麼...
5, 外婆的固執脾氣和三舅母的"鐵齒"作風還是不理會比較好... 哈哈哈...
事情是我被葉偉良同事點名的, 而我只好也陷害別人... 就是你了陳釗澍, 池存健, 陳永譽, 蚊子, 六月.
祝大家新年快樂, 拜晚年又怎樣?? 哼...

關於倒數

我必須承認的是, 對於一些倒數的日子, 我實在沒有甚麼必須慶祝的理由和道理. 也可以說我其實是個超級大悶蛋... 當然前者無疑的好聽很多. 剛過去的兩個倒數, 我都很無聊的呆在家裡做了一些我也無法回想起的無聊事. 應該都是上網, 看DVD類似的吧. 我病了, 聖誕節前夕和聖誕節那天. 一直嘔吐, 然後瀉肚子. 我想是食物中毒吧. 醫生也沒有跟我說甚麼, 可能是醫學名詞對我這個傳播系的學生說等於對牛彈琴吧. 然後就給我一堆藥打發我了. 從早上嘔到晚上的聖誕節前夕, 陳同學說第一個聖誕節還真好回憶. 因為我幾乎是昏睡的狀況下跟他說了聖誕節快樂. 可是我不是基督徒, 所以還好. 也沒有甚麼損失的. 只不過是一個他人的重要節日... 我, 基本上對聖誕節沒有甚麼澎湃的想法. 但第二天有點好了就跑去吃KFC, 嗯, 算是應節唄.因為生病而沒有在聖誕節出門實在是個完美的藉口, 也不是藉口, 是事實！！雖然我也沒有遇上誰... 喔, 除了那幾個同樣在聖誕節都沒當作一回事的朋友以外. 不知道是不是因為我的關係, 陳同學在倒數的日子都呆在我面前, 沒有出門... 呃, 不是要倒數的嗎？我也沒有把自己想得太重要的習慣, 只是聖誕節那天你不出門我會比較快樂點. 我又長大了, 一歲. 不多啊... 我想像我這麼勤勞做面膜的人, 三十歲的時候會不會像張某人般美麗得有內涵... 我三十歲的時候告訴你答案吧. 我在做著魚式瑜珈的時候, 常常想這樣下去, 我會不會是一個沒有雙下巴可是一堆額頭皺紋的老女人. 我打算六十歲那天自殺算了. 如果新年願望都會實現的話. 可是我每年那要變窈窕淑女的願望從來沒有接近過. 我沒有倒數, 可是可以許願嗎？會不會有人問我, 我沒有禱告, 神會不會保佑我？？ 我還是希望世界和平. 哈哈哈... 我希望變成窈窕淑女, 然後希望頭髮趕快遮著胸部, 然後保密... 呵呵本質上和禮貌上我還是會在遇到朋友時候給他祝福, 新年快樂. 這樣總比老是問, 你吃飽了沒？ 來得華麗多了. 當然也是掩飾我是個悶蛋的說話. 新年快樂.

那些必須克制的黑暗

我不要再去想了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

放空....我的那载黑暗 :'(

即使相愛 仍然是孤單一個

異地情緣, 是可憐, 可悲, 可恨.
可憐的人... 兩情相悅, 跟喜歡的人一起, 本是件快樂的事, 但我明明深愛著你, 卻又不能親手觸摸你. 一般的愛侶, 能夠親吻, 能夠擁抱, 能夠手拖手的逛街, 肩並肩的看著日落黃昏, 但我和你只能在家中, 對著電腦的虛幻世界裡跟對方過活.
不打緊, 為了不令你孤單, 為了維繫感情, 我願意在所有的晚上, 所有的休息日, 黙黙無語地守候著...家中的電腦.
可悲的心...我們的心是多麼近, 但你卻是多麼的遙遠. 我愛你, 你愛我, 多美好的愛情! 可是, 由於完全欠缺身體接觸, 我與你只能有精神上和言語上的交流. 有時情侶間出現紛爭, 來一個深情的擁抱, 更勝萬語千言.
好了, 期待以久的會面終於等到了, 真正的能和你一起生活(數天), 這可能是這段感情最快樂的日子. 但是, 不見還好, 見了之後, 在機場揮手告別, 隻身離去, 此情此境, 比死更難受. 明明極愛著你, 你也極愛著我, 我們, 仍然要再次分開 , 口中一聲聲的我愛你, 腳步一步步的離開你. 我們都是如此的有心無力...
可恨的天意玩弄...你會自問是個對感情專一的人, 願意為感情負出一切. 異地戀, 比一般愛戀要面對更多壓力, 付出更多的心力. 為的, 是盼望有一天能像一般愛侶的一起過活, 一起過聖誕, 過新年, 過生日, 過情人節... 這些對異地戀人都是奢侈的.
為何我們都要承受這樣的悲痛? 為何上天要安排大家身處異地呢? 為何是他?
你會認為這是上天對你們感情的一個考驗. 老實說, 精神所受的壓力是非同小可. 我不要可歌可泣, 為人讚頌的愛情故事, 我只想要個普通的戀人, 只想平淡地生活...也許, 這都是奢侈品.
愛得愈深, 痛得愈深. 可是, 到有天能成功共偕連理, 卻會是細水長流, 永不分離.
如果你是異地戀中, 或正準備開始異地戀, 我誠心誠意地祝福你! 有情人終成眷屬!

*something to share

請叫我老饕

請看這裡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

普通的泡麵, 可以弄到這個樣子~ 我算天才了吧

Somebody

很久很久了,我很想為這一首歌寫下一點甚麼沒有根據的想法,關於楊乃文的somebody.
就像歌詞裡面所說的,想這樣的事情也許有點噁心.我在還沒有遇上陳同學之前,一個人有點寂寞,落單的生活其實很難過,沒有適當的人聊天,自己一個人也沒有想出門的慾望.聽到這一首歌的時候,眼淚很沒有原因的流.讓我很想有這麼一個somebody,縱使覺得這些條件看似簡單,究竟有多少個人擁有？其實我也不知道,就算有那人是我的嗎？
我看過很多單身一個人也可以過得很快樂的人,我也對失去愛情就顯得天花亂墜的人有那麼一點的看不起,可是就是處於一種難以啟齒的狀況,所以選擇孤僻.對於陳同學,我是心存感激的,感激一些小小的貼心,那種出自於內心的感情,我都感受得到.面對我的無理取鬧,一些鑽牛角尖的想法,還有偶而的情緒化他都很從容的面對.
其實感情說穿了,也是想要個同樣頻率的人陪,偶爾的心靈相通,然後的會心一笑.嗯,其實我都知道你在想甚麼.那些很不經意卻一至的步伐,刻意為對方留多點好吃的,每次想念吞噬我都要自己一一的回味,我不能要求再多了,就算我是個貪婪的人類.畢竟聽懂我說的只需要你一個就夠了.嗯,我在學習知足.
也許以後的事情都太遙遠了,我討厭抓不住的情緒,太沒有安全感了,可是遇上你是我人生美好事件中的其中一樣.

聖誕

天氣轉涼了, 這裡沒有四季. 可是連綿不絕的雨水還是寒.

傘還是黑色, 容易配撘比較不傷腦經, 實在不太喜歡很酷的黑白在雨天撐著粉紅色的傘,外表還是挺重要的.哈, 女人還是世俗的.

那雙紅色的高跟鞋, 我只在去年穿過一次, 打開衣櫥我又看見它了, 只是不再鮮紅, 都是一層厚厚的塵吧. 我還是沒有想穿上它的慾望, 只拿了那件過分大件的米白色外套很優雅的套在哆嗦的肉體上, 它很冷, 你知道麼？

而你那白色襪子, 也是保溫系列的重點, 只是它被紅色的襯衫染色了, 部分變成不太美麗的陳舊橘色. 你的味道卻揮之不去.

牆上的舊式日曆只剩下那幾頁, 很薄, 風吹過都看到最下面那循環再使用的厚紙皮. 明年很快又要來臨了吧.

舊的不去新的怎麼來？

煙囪只是裝飾, 當然不曾生火.去年的那棵聖誕樹還是在牆角閃爍, 樹的最頂端還是星一顆, 豎立在半空中. 落地窗外面的黑漆反而讓鏡子的倒影變得明顯, 我看見綠色變藍色變紅色變黃色再回去綠色, 循環不休. 我也看見某個倒影, 環抱的雙臂那個寂寥的女人.

茶幾上那印著別國風情的明信片, 你還是習慣當第一個躺在我茶幾的明信片. 沒有囉唆就像你的性格一樣只有那區區七個字, 你的字跡還是潦草的, 只有我看得明白"多希望你在身邊", 接著你一貫的簽名. 嗯, 我知道是你.

銀白色收音機播著Nat King Cole的Unforgettable, 靜止的, 氣氛也是. 一個人其實也不用太執著些甚麼. 這證明了愛因斯坦的相對論不會在特別的日子而有所改變. 空間、時間和物質，彼此不可分割，它們之間緊密相聯. 我跟你也一樣属於相對性的. 我們之間緊密相聯, 永遠.

或許有那麼的一天你穿著紅白色的袍從我那裝飾用的煙囪跌下來, 砰一聲, 把躺在深褐色沙發的我給嚇著. 然後你拍拍屁股對我傻氣的笑. 半掉的白鬍鬚還真的太假了. 沒關係, 或者有那麼一天.

六, 五, 四, 三, 二, 一. 我此刻只想睡著.

從來我們對王菲都有多那麼一點的偏心.

我還是會想念王菲的
不知道你們常不常這樣, 一個人無所事事的時候, 很多想法就會王家衛式的在腦海中閃爍. Montage你懂嗎？當然,時鐘卻不太常出現.我坐在公司樓下的木質的長凳上等待某人, 喝著紅番石榴果汁時,我忘了自己從哪聽過有人說, 每個人都是兩個年代的見證者,我的第一個年代除了四大天王, 我還想起誰？
王菲
對於王菲, 很多是後提起筆, 想要寫些甚麼卻在幾個字落筆後再很用力的将它們塗黑,刪掉一堆.是甚麼原因呢？害怕吧.害怕自己還不夠等級寫這麼一個讓人心動的女人,簡單來說,我害怕詞不達意.
愛她的人很多, 遇上愛情她不唱了, 第一個想法不是失落只是更希望她快樂點, 希望她幸福, 不管對方是誰. 因為她比你我更懂得活著的藝術. 身為藝人, 談戀愛是多困難的一件事情？我不能了解, 看過這麼多的活例子, 我覺得愛情對藝人來說是奢侈品. 所以一旦遇上, 她是願意選擇活在當下的. 因為能夠讓她心動的人會有多少個？ 而且她絕對有足夠的條件在不愛了以後瀟灑離去.
對於她的瀟灑, 我真的很感謝她當年的毅然留美, 然後堅持不再開口唱那讓她一砲而紅的容易受傷的女人. 情況就像我再也不會把中學時期的照片公諸於世一樣, 有些事情過去了就不必再提了.
喜歡她笑起來的樣子, 回答問題前的一小段夢遊, 很多時候一些害羞的表情, 我可以用可愛嗎？ 呵.
她穿的, 戴的, 有些智慧的人應該都不太會追隨, 因為氣質這回事是因人而異的, 包括那些網襪, 九吋高跟鞋, 眼眶妝, 還有我很堅持的就是到KTV從不點唱她的歌, 沒有人會唱得比她好.
有人說, 王菲還不是抄襲他人的. 這點沒有人否認, 只是從來我們對王菲都有多那麼一點的偏心.

我對於那突然其來又制止不住的想念有點驚訝, 因為在這之前我是如此的平靜, 整整一個星期讓我覺得三個月也沒有甚麼所謂之後,瑜珈並沒有把我身體內多余的水分給蒸發掉.總結可以說運動對水腫還是有限制的幫助,其實我應該說思念是可以完全沒有道理的.下一次我說我想你時,繼續你一貫的微笑吧.我愛上你的酒窩.
有人說人生是要用來體驗的, 同樣的事情發生在不同人的身上會有不同的結局,這我們普遍的叫際遇.面對過去,特別是失意的,我沒有很遺憾或憤怒,從容的面對過去的得與失,突然間我覺得自己長大了一點點.過去的自己造就了現在的我, 你明白嗎？成長還是從容不迫的比較快樂.
很多時候,我們在年少輕狂時的一些所作所為都覺得不以為意,後來才發現自己略掉早應該明白的道理.就像現在聽回陳老師的那句：早已忘了想你的滋味是甚麼,因為每分每秒都被你佔據在心中.我一直到了後來才明白,想念是持續不停止的,如果哪天停止了,我們會分開麼？我想你.
愛情嘛,就像你說的,是瞬間的長大感,變成大人了以後,我們都不能輕易落淚.只能讓那酸酸的感覺直逼手掌心,久久不散.然後狂灌水,眼眶內的咸也一併吞進肚子吧！
你是知道的,那平凡又踏實的日子,我總是默默将你說過的小心翼翼放在心上,聽你細說那極有可能在我生命中出現的無聊事.規劃以後的腳印,那些我沒有放棄過的念頭.三個月其實可以很快樂.我常提醒自己,這是一場美麗的相遇.雖然我們都擁有不完美的缺陷.
當風霜停泊在歲月的樹齡上,收音機重複的播放華麗的冒險時,我們是否還能擁有那天的感動？
友人說她開始了不太有自我的生活,她的他在很紀律的自轉,她在很努力的公轉.同樣的事情如果發生在我身上,或許有那麼一天,我突然覺醒,想對自己放任一下,偶爾悠閒的自轉一下,你是否會想體會我的感受而為我公轉？謝謝你,你的出現我學習感恩,珍惜當下並期待未來.
其實只是很純粹的想你而已.沒有其他

她死了.

那明天會放假嗎？

國旗會半升吧

對我有影響嗎？

可能因為我是冷血的

冷血的女巫

喝著該死的女巫湯

再多155個小時唄

就去吃%^&*)$%^$(他媽的KFC！！！

豬頭男爵呢？？？

我知道你知道

也許現在再問
"我們到底怎麼相遇"
實在是個太愚蠢的舉動了
我在咬下今天的第三顆青蘋果時.突然莫名的想起你那件青色的t-shirt
你還把它遺忘在午後的洗衣機內嗎？
還是晾在風中
還是用你那差勁的折衣方法收在櫥內
還是穿在那好幾天属于我的身體上
它身上還有我的味道麼？
那有點咸, 卻讓回憶更加美麗的味道.
有人說,
愛情讓戀人們散發出一種特殊的味道
只有愛人才能夠嗅到
這就是香水靈感的來源.
嗯, 我又扯遠了.
其實只是很純粹的想念
想念那台北車站, 揚起頭不願意直視我的你
如果還有下次, 我發誓我絕不流淚
我知道你知道我在說謊的.

逗號?

你是寂寞的吧
你冰箱那瓶裝可樂偷偷告訴我
說你習慣一個人住
我是個闖入者
偷喝你的可樂
我罪加一等
喝了一口不再冒泡的可樂
只有甜. 太甜
結束了只覺得解脫
當初買下它的意圖
還依舊存在麼?
內心少許內咎
拖著人字拖
我到你家樓下的7-11買了罐裝的百事
若無其事地放回冰箱
之後我再也不曾離開
是精神上的綑綁
数碼相機的兩雙拖鞋
它們是否暗示著
這是個逗號?

明天不考試

吃著我那只有兩種蔬果的自制沙拉

安靜的客廳

只有風扇很有節奏的哒哒聲

隔壁鄰居那聽不懂的語言

和樓下偶爾經過的引擎聲

人類真的是聰明的動物

很神奇的用26個符號

串出上萬個不同意義的詞

坦白說, 我不是討厭

討厭是很嚴重的罪行

那種碰到都覺得污染的感覺

坦白說, 我真的不是討厭

只是被迫吸收就像

一口氣喝完一大杯讓身體健康的苦瓜汁

痛苦且不情願

可能我必須承認

我對外語的天分是如此之低

面對那似懂非懂的字句

除了無奈沒有其他了吧

給我一個現在馬上能夠實現的願望唄

明天不考試, 讓我慵懶地看完你喜歡的村上

記憶的肌膚

那些不禁自問的如果

如果沒有遇上

如果沒有交叉

如果沒有寂寞

如果你不是你

而我不是我

無限個如果

侵襲著我們的思緒

看著對方

微笑

感恩

有人說緣分

有人說時機

我說因為我們都寂寞

所以讓過去很慶幸地

輕輕地滑過

那記憶的肌膚

讓未來慢慢地咀嚼現在

幸福了

我喜歡說

我的榮幸

你總是回應

呵!

對不起

很多事情是不由自主的
應該遺忘的卻依舊記着
應該珍惜的卻頻頻破壞
對不起
遺憾這回事不應該發生
或許難過也不應該
自己難過我可以體會
讓你擔心和傷心
就像不小心将番茄醬打翻在唯一的名貴大衣上
對於我的身體髮膚完全沒有受影響
那種痛
是心痛
我愛你

丹尼爾之菸

事情是這樣結束的, 昏黃的燈光, 香菸瀰漫在空氣中.
隱約中只聽見浴室裡微微傳出來的水龍頭流出來的水打在水面上.
人
在浴室中睡着了.
是睡着嗎?
不, 不是的
血流了一地
順著水勢, 緩慢的, 流向地勢的傾向向左下方流走

丹尼爾
還是穿著白色背心與線條短褲
可是白色已經不再是白色了.
好像下了一場紅雨, 將那單純的顏色挑染似的, 染成紅色
紅色!

呼吸
像丹尼爾的夢想一樣
從很急促的
急促, 急促,
急促,
急促,
急促, 急促,
急促,

急促,
急促, 急促,

急促, 急促,
急促,


…………….

是平靜的
化為一場無聲效的畫面